等陽光再問候

  好好活着吧，也许明天你就会死去

  生命真是最美好的东西了，比太阳还要温暖。

  尤其在你看到你的至亲躺在床上奄奄一息的瞬间，很多画面会像电影一般嗖嗖的在脑海里闪现。

  我偷偷的请假回家了，因为姑妈说，奶奶不行了，你要不要回来，也许会是最后一面。

  去年夏天，从学校出来第一份工作。

  每天骑着自行车去上班，还开心的跟老妈得瑟。

  第二天老妈打来电话，她说“你爸让你别骑自行车了，这么热的天，中暑了怎么办。女孩子别把自己晒得太黑了”

  我一个人躲在成都的小房子里哭得稀里哗啦

 过年前，奶奶确诊了胰腺癌。

 很短的时间内，恶化到了需要打du冷ding

 医生说，也许等不到吃团年饭了。

 可是，奶奶却一天天的好转起来，虽然一天天的瘦弱，精神状态却很好。

 医生，你可以骗我一次，还可以继续再骗我一次吗

 那天，见到奶奶的时候，我反而是异常的平静。

 如果死亡真的无可避免，那就接受吧。总有一天，我也会有这么一天。 

 我，你，你们，全都逃不掉。

 会有更好的地方，对吧。

  自从有了围脖，打开博客的频率一天天的降低，直到几乎快遗忘了这个地方。

  每隔一段时间，就会有一阵这样的时期

  除了固定的几个人，不见朋友不聚会不出门

  我称之为间歇性自闭，可能持续很久，可能很快过渡

  公司最近在经历巨变，虽然这一系列的整改晋升跟我关系不大。

  只是觉得时过境迁的速度超乎自己的想象

  半年前的我，我们，谁能想到时间会迅速的将棱角磨得如此圆滑

  开始想着经验储值，开始计划厚积薄发，开始期待机会降临，开始计划更久远的未来

  其实，也就这么回事，都是人生。

  上司用了一句话评价我“只要是你想做的，你可以做的比谁都好，问题就是出在这儿”

  问题就是出在，仅仅是针对想做的，愿意做的。

  我知道这样不好，可是怎么办呢，我天生就是固执任性的姑娘。

  就比如你们都爱跟我逞能跟我念叨，爱情不重要，远远比不上友情亲情

  可是我觉得他们都很重要，没有可比性

  甚至在某一个程度上，我真的就是一个爱情至上的姑娘，你说这怎么办呢

  我真不想改，也懒得改。

  可是至少，我真实，而你们除了跟我逞能以外就是天天在腾讯空间里抒发那些酸得死人的爱情理论

  可怜！

  这个世界有太多看不顺眼的事或人，抱着无所谓的态度冷眼旁观着，心里依旧不顺眼。

  就如同真正嘴上每天有意无意透露出浓重真实的厌世情绪的人，没有几个选择自杀的

  最后真正选择了自杀的，是唱着动听的歌儿演着动人的戏写着温情的诗的那些看起来美丽的人

  懂了吧，这个世界。

  我不会自杀的，顶多同归于尽吧。

   最后还是去了永远年轻，还是在那里完成了倒数。

   一个人在最后的几分钟悄悄挤出了人群，站在边上给自己加油打气迎接新年。

  看完之后去吃宵夜，在新年的第一天第一顿饭第一张发票，我刮出了一张五十的奖券。

  我一直坚信自己是幸运的，虽然中间会夹杂着各种不快乐和不顺利，但那些都是生活设立的必不可少的“障碍”

  最近情绪处于崩溃的边缘，许久不曾出现的状态，并且呈现出持续的状态

  昨天初为人父的朋友请吃饭，看着大家依旧热情的脸，我人生第一次喝下了白酒。

  其实也还好，只是味道够难喝。朋友说，这是因为我缺血小板，血流速度很快，所以对酒精的消化功能比较强不容易喝醉。

  这样不好，想一醉方休都很难做到。

  也许是真的闲得无聊，才会在昨晚凌晨时分跟一个工科出生做工业设计的姑娘，在家吧看着下面玩儿得嗨皮的一群人，起劲的聊着黑洞、爱因斯坦、光速等莫名其妙的话题。

  我第一次发现我如此有科学头脑，为自己鼓掌，哈哈哈。

  简单描述下昨晚的收获，真的非常有意思，虽然自我感觉极其的zhuangbillty

  首先，我原本一直相信，黑洞是可以吞噬一切事物的，并且它会不断扩张，也许有天会反噬整个宇宙。昨晚我开始相信，其实黑洞吞噬掉的那些东西还是存在的，只是它静静待在那儿，没有光的反射，你看不到它。

  然后，因为爱因斯坦说如果有天人能达到光速，那么一切都会停止下来。所以我一直好奇，如果真的达到光速，是否会真的达到穿越。事实上，我们都知道，能量已经消耗了，即使时间这个第四维停止下来，你也回不到过去。况且，时间停止以后，你也处在其中，你也同样会静止，你又如何能得知？

 最后，量子的不确定性是个很有意思的东西，值得关注。爱因斯坦人生最后的三十年都在研究的这个理论，虽然这不是你我这等凡人可以研究，但仅作兴趣围观也是不错的。

  举个最简单的例子，如果用0.8倍的光速穿过一道门，那么这道门一定会完好无损。而且，我原本是相信有平行空间这一说法，也许空间是不能平行的，但是至少一定有平行宇宙的存在。一只死去的猫，在我们的世界看来是死的，但是也许在另一个平行世界它是活的，也许是一半死的一半活的。只是，我们谁都无法去到另一个平行世界，同样的时间维下同时存在的另一个空间，所以一切只能是推测罢了。

   胡言乱语结束，新年快乐，我亲爱的朋友们。

   新年有四个愿望：睡觉做梦，喜欢上一个人，养只猫，长生不老风流倜傥

好久没听小安的这首美人，那时候小安跟我说，这首歌里唱的是个成都姑娘。

昨晚半夜，突然就想起来一个密码，很久没用过的密码。

试了一下，果然打开了我尘封的饭否。

多么让人感动，所有当年的废话和碎碎念都还在，完好的保存着。

翻开这些历史，记忆开始翻涌起来。

这些裹满灰尘的过去，不想再拾起，也舍不得彻底删掉。

饭否还是不用了，放在那儿闲置吧，那是装满记忆的盒子。

时间过得迅疾，曾经以为会如T所言永远永远记住他，记住T当年所谓的亏欠。

转眼又是多久没有想起，记忆里的面貌开始模糊，曾经的轻狂和任性都已随风散去。

我再也不会想方设法联系上他。

同为记忆的，还有小可。

小可，是另外一个我，与我居住在同一具肉体里的另一个灵魂。

十年以后，在广告公司实习的时候需要取艺名，我用了小可。

我喜欢这个名字，我喜欢听别人叫我这个名字。

亲爱的小可，你沉睡了多久了啊

可是上天还是让我遇见了你，我的v。

那天你开玩笑的说，如果你早几年认识我，你就能对生化危机了如指掌了。

我说，早几年的事儿说不准呢。

可是你告诉我，就算早几年，我也会如现在这样，坐在你身旁边上网，边看你玩儿游戏。

我是不是萌点很奇怪，可是就是觉得无比的温暖和开心。

一直以来，我所喜欢的人，都有着异于常人的思维方式，并且各不相同。

我迷恋聪明的头脑，迷恋什么都懂一点的人们。

甚至，我迷恋骨子里刻着的厌世情绪。

可是这些都是我所无法驾驭的，不懂得如何相处。

以前是，现在仍然是。

你相信生命是丰富的，爱情是多彩多姿而且拥有很多创意的。尽管上帝把一只猎犬的强健精力，和一对蜜月期的新婚夫妇的热情结合起来，却仍只不过达到你永无止境的生命热忱之一半。

当你恋爱时

“儿戏的恋爱”是形容你恋爱态度的最佳名词：好玩的、活泼的、耍闹的、可爱的，同时心中永远是年轻的。不管你的年纪多大或是你曾经在爱情里受过多少次伤害，当面对爱情时，你永远都是永恒的乐观者。
当你碰到一个你觉得有吸引力的人时，你并不是那种会小心进展的人。你很有可能会热烈地掉入爱情的漩涡里，快速、随兴且纵情的。你总是学不会先有所保留，尤其是面临即将展开的一段新鲜刺激的恋情时。
是的，承诺会让你害怕。这可以解释为何你到30岁、40岁、50岁或是更老时还是单身。但你绝对喜欢那种与人共享的亲密感情。只要能够找到那个特别的人，你会就此把生活安定下来。
你永远都准备好再尝一口“爱情的鸡尾酒”！谁晓得呢？这一次你可能很幸运地找到一位愿意和你一起分享喜悦和冒险的人；同时，也纵容你饰演自己：一个热忱、无节制、聪明而且对生命充满想像力的恋人。

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 上面是某个心理测试的结果，只是顺手贴下来纪念。

 最近把老男孩看了好几遍，也许是最近迟钝了许多，看第二遍才开始共鸣。

 青春总是会依附于某个事物或者某个人，一直一直萦绕在你记忆里，挥之不去。

 片中的筷子兄弟，最后一首歌，感动了所有人，可是依然不会进50强。

 这就是现实，记忆再美好，青春再美好，也永不能回头。

  苏见信之于我，不亚于片中MJ之于王小帅。

  不同的是，知道苏见信这个名字的，不知能有几人。

  而MJ，是一代人的青春，KING OF POP。

  可是，那又怎么样呢？青春都是一样的，珍贵并且带着不可复制的疯狂。

  16岁的那一年，同一首歌上。

  穿白衬衫，站在台上唱北京一夜的苏见信。从那一刻起，开始影响我的认知和观念。

  那样的情怀，没有经历过，怎么会懂。

  那样不顾一切的不后悔不迟疑的热忱，不是每个人都能经历。

  我18岁的时候写过，你们鄙夷的目光和语气丝毫动摇不了我的信念，因为我通过他们认知到的，是你们一辈子都触摸不了的。这么多年，眨眼就过去了。停止疯狂的只是躯体，而心一直都勇往直前的跟随着。

  我从来没有后悔过，我的信乐团。我从来没有停止过，我的苏见信。

  老男孩表达的，当然不仅仅是我们经历过的那个年代，特有的偶像情结。只是，梦想太沉重，并且遥远而模糊。

  你还记得你小学语文课上写的《我的梦想》吗？其实我真的还记得一清二楚。

  我还记得小学时候的作文，几乎每篇都被老师贴在后面板报上展览。我还记得我写，我梦想着成为中国的安徒生，我想为中国的孩子，写很多很多美丽的童话。

   你看，我从小就是这么没出息。我从没奢望过成为科学家，也从不想成为蜡炬成灰泪始干的人民教师。可是，我也如同大多数人一样，走着和梦想几乎截然相反的道路。

   生活就是如此，我们都是摸爬滚打的小人物。也许这个没有梦想的世界配不上你，可是也只能好好活着。因为，根本就没有更美好的地方。